ilginç şeyler..

[MERDAN]

Tepkiler…

Klasik tepki :"Sıraya geç kardeşim."

Neoklasik tepki: "şeker kardeşim sıraya geçiver."

Realist tepki: "Sıra var."

Sürrealist tepki: "Sallandıracaksın bunlardan ikisini Kızılay'da bak
bir daha yapabiliyorlar mı ?"

Romantik tepki: "Beyefendi galiba sırayı görmediniz."

Modern tepki: "Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa'da..."

Postmodern tepki: "Sırana geç lan ayı!"

Uzlaşımcı tepki: "Acelesi olmasa öne geçmezdi, üzmeyin garibi..."

Devrimci tepki: "Altyapı sorunları çözülmeden halkımız sıraya
geçmez. Devrim olunca herkes hizaya gelecek."

Kaderci tepki: "iki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse
hepimizin işi görülür."

Felsefeci (septik kuşkucu) tepki: "Ön ve arka kavramları görecelidir.
O tarafin ön taraf olduğuna kim karar verdi ? Öne geçtiğini zanneden,
aslında arkaya geçmiş olabilir."

Kantçı tepki: "Efendim, algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o
tarafa, adam yok olur."

Kötümser varoluşçu tepki: "Herkes bir gün ölecek. Onurlu bir şekilde
bekleyin. Bir gün o adam da ölecek."

iyimser varoluşcu tepki: "Sıkmayın canınızı, şu anın tadını çıkarmaya
çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor."

Hümanist tepki: "insanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz, hepimiz
birimiz için. Dolayısıyla birimiz öne geçince, aslında hepimiz öne geçmiş
oluyoruz."

[MERDAN]

NATURE TÜRK UYGARLIĞI…

Bu, çok gizli bir uygarlıktır.

O kadar gizlidir ki bazen yokmuş gibi gözükür.

Bu uygarlık için "sonsuzluk" çok değerlidir.

Onun için ölümün sonsuzluğunu, hayatın kısalığına tercih ederler.

Futbol maçları da dahil her yere "ölmeye, ölmeye, ölmeye" giderler ve
sözlerinde durup ölürler.

Geleneksel sporlarının başında devlet kurmak gelir. Sık sık devlet
kurarlar.

En çok korktukları şey, devletlerini başkalarının kendilerinden önce
batırması ihtimalidir.

Çok eşitlikçidirler, başka devletleri yağmaladıkları kadar kendi
devletlerini de yağmalarlar.

Bu uygarlık için rakam uğursuz, söz kutsaldır.

Bütün rakamlar, yaşadıkları ülkenin battığını gösterse bile, onlar
ülkelerinin "dünyayı en çok korkutan ülke" olduğunu ileri süren
politikacıların sözlerine inanmayı yeğlerler.

Sır saklamakta çok başarılıdırlar, en sıkı şekilde sakladıkları sır ise
kendi fikirleridir.

Bu uygarlığın insanlarından birine, günlerce işkence yapılsa bile onun
gerçek fikrinin ne olduğu öğrenilemez

Bu uygarlığa yabancı olanlar ve sır saklamanın önemini anlamayanlar,
Türklerin fikirleri olmadığını sanırlar.

Barışçıdırlar, bu yüzden, yaptıkları savaşa "barış operasyonu" adını
veren tek uygarlık budur.

Doğallığa çok önem verirler, bir erkek çocuğuna ilk öğrettikleri şey
misafir amcaya “pipisini" göstermesidir.

İkramı aşırı derecede severler, bu nedenle, lokantada hesabı ödemesine
itiraz eden arkadaşının kulağını kesenler, yalnızca bu uygarlığın
mensupları arasından çıkar.

Eğlenceye düşkündürler, pikniğe gidip ormanı yakmak, düğüne gidip
damadı vurmak en sevdikleri eğlencelerdendir.

Hiçbir antropoloğun çözemediği bir nedenden dolayı, balkonda oturanlara
düşmandırlar.
Ne zaman futbol takımları galip gelse o sırada balkonda oturan birkaç
kişiyi vururlar.

İnançlarına sadıktırlar, futbolun döner bıçaklarıyla oynanan bir oyun
olduğu inancından onları kimse vazgeçiremez.

Kadına çok önem verirler, onun için kadınları evlere özenle saklarlar;
en büyük arzuları, kadınları içine koyabilecekleri bir kasa icat etmektir.

Teknolojide kimsenin aklına gelmeyen buluşlar yaparlar, şişeyi kıçına
vurarak açmak, arabayı tekmeleyerek çalıştırmak, televizyonu
yumruklayarak tamir etmek bu uygarlığın dünyaya armağanları arasındadır.

Yalandan nefret ederler.
Hatta zaman zaman, yalana duydukları nefret, gerçeğe duydukları nefretin
boyutlarına ulaşır.

Çok saygılıdırlar, bu uygarlığın katillere gösterdiği saygıyı başka
hiçbir uygarlık göstermemiştir.

Fikir tartışmalarını severler, bu tartışmaları genellikle daha hızlı
bıçak çekenler kazanır.

Cinsiyet ayırımı yapmazlar, bir ormanda gezen kadın da erkek de eşit
biçimde tehlike içindedir.

Paraya hiç önem vermezler, özellikle bu para başkasına aitse....
Geleneklerine bağlıdırlar, evlerini çadır gibi, arabalarını at gibi
kullanırlar.

Bu uygarlığın insanları deneye çok önem verirler, bir mayının patlayıp
patlamayacağını üstünde zıplayarak, bir gaz tüpünün infilak edip
etmeyeceğini kibrit tutarak anlamak konusunda çok kararlıdırlar.

Kadercidirler, "Allah’ın dediğinin olacağına" inanırlar, Allah da her
seferinde "kibrit tutulan gaz tüpü patlasın" der.

Meraklıdırlar, bir dahaki sefere "Allahın gene aynı şeyi söyleyip
söylemeyeceğini" merak ettiklerinden gene tüpe kibrit tutarlar.

Bu uygarlık, bozkırlarda doğayla mücadele ede ede geliştiği için,
doğaya meydan okumaktan özel bir zevk alır.

Şehirlerini fay hatları üstüne, evlerini sel yataklarına kurarak
doğayla dövüşürler.

Kararlıdırlar, bu mücadeleyi her seferinde kaybetmelerine rağmen
asla doğaya taviz vermezler.

Çok paylaşımcıdırlar, bütün dünyaya kendi uygarlıklarını paylaşmayı
önerirler.

Ne yazık ki bu öneriyi kabul eden bir başka toplum çıkmamıştır.

O yüzden eşsiz ve benzersizdirler.

[MERDAN]

2090 da muhtemel levhalarımız !

- Dikkat!.. Meteor düşebilir.

- Lütfen uzaya tükürmeyiniz.

- Buraya uranyum döken…..tir.

- Silikon bazlı, display özellikli kaldırım taşlarının değişmesinden
dolayı verdiğimiz rahatsizliktan ötürü özür dileriz.(Çemişgezek
Büyükşehir Belediyesi)

- Galaktik yol, indirme bindirme yapılmaz.

- Oy kullananlar lütfen parmaklarınızı radyasyonlu sıvıya
istenmeden batırınız.

- Galaktik yolculuklarda lütfen ışın silahınızı görevli androidlere
veriniz.

- Bina içi ışınlama kabini 4 kişiliktir. 12 yaşından küçüklerin yanlız
binmesi yasaktır.

- Işınlanırken burun karıştırmak, bünye kısa devresine yol açabilir.

- Lütfen yerlere chip atmayınız.

- Seyir halindeyken flymobil tuvalet deposunu boşaltmak yasaktır.

- Van kedisi ve Sivas kangal köpeğinin klon cihazına sokulması
yasaktır.

- Işınlanma odasına evcil hayvanla girmek yasaktır.

- Galaksi hava boşluğunda sollama yapmayınız.

- Dikkat azami hız 30 ışık yılı.

- Trafik uyarı simgelerini ışın tabancasıyla yakmayınız.

- Lütfen jupiter ayılarına kabuklu yemiş atmayın.

- Bu bölümde sanal sigara içebilirsiniz.

- Kapalı yerlerde uranyum ve uranyum ürünlerinin kullanılması
TCK xyzkl numaralı yasa gereği yasaktır.

- Lütfen androide pasonuzu istemeden gösteriniz.

- Seyahat esnasında güneşe yakın bölgelerde gaz çıkarmamaya
özen gösteriniz.

- Dikkat ! uzay gemisi çıkabilir.

- Robotlara hidrolik yağ ikram etmeyiniz.

[MERDAN]

YAZILI SORULARINA İLGİNÇ CEVAPLAR (2)

Yukarıdaki şiirin ölçüsü nedir?
Cevap: Yaklaşık dokuz santimetredir. (Lise 1)

Kimlere zekat verilmez?
Cevap: Şeytana. (İlkokul 5)

* Demokrasilerde kuvvetler ayrılığı kaça ayrılır?
Cevap: Üçe. Kara, deniz, hava kuvvetleri. (Orta 3)

* Servet-i Fünun edebiyatı hangi edebi akımlardan etkilenmiştir?
Cevap: Elektrik akımından (Lise 3)

* Orta Asya\'dan göçün sebepleri nelerdir?
Cevap: Elektirik kesintisi (orta 1)

* Türkiye\'nin geçitlerini yazınız.
Cevap: Altgeçit, Üst geçit, yaya geçidi (orta 2)

* Güneydoğu Anadolu bölgesinde petrol nerelerden çıkartılır ?
Cevap: Petrol, Raman ve Gazman\'dan çıkartılır. (Ortaokul 2)

* Koşma nedir ?
Cevap: Yürümenin hızlı şekline koşma denir. (Lise1)

* Canlıların en küçüğüne ne ad verilir ?
Cevap: Bebek

* Kasabayı kim yönetir ?
Cevap: Şerif ve adamları (İlkokul5)

[MERDAN]

saçma ama bi yerde de mantıklı sorular…

Yanlış çevrilen telefon numaraları niye hiçbir zaman meşgul çalmaz?

Neden insanlar gökyüzünde 400 milyar yıldız var denildiğinde inandıkları halde, 'yeni boyalı' yazan yüzeyi elleriyle yoklarlar?

Işık 300.000 km/sn hızla yayıldığına göre karanlık hangi hızla çökmektedir?

Işık hızında giden bir arabada oturduğumuzu varsayarsak, farları (ışıkları) yakınca ne olur?

Niçin fare kokulu kedi maması yoktur acaba ?

Teflona hiçbir şey yapışmadığı halde teflon, 'tavaya' nasıl yapıştırılmıştır?

Eğer uçağın kara kutusu kaza anında parçalanmıyorsa neden bütün uçak bu kutunun üretildiği maddeden yapılmamaktadır?

Neden avukatlar ve doktorlar mesleklerini her ismi yazılı olan yere eklemektedirler? Avukat Ahmet ismini Av. Ahmet şeklinde yazarken temizlik görevlisi Ahmet ismini Tg. Ahmet şeklinde mi yazmalıdır?

Yüzmek zayıflatıyorsa balinalar nerede yanlış yapıyorlar?

Eğer bugün hava sıcaklığı 0 derece ise ve yarın iki kat daha soğuk olacaksa, yarın hava kaç derece olacaktır?

Soyu tükenmekte olan bir hayvan, soyu tükenmekte olan bir bitkiyle besleniyorsa ne yapmalı?

Eğer bir kaplumbağanın kabuğu yoksa çıplak mıdır yoksa evsiz mi?

[MERDAN]

Türklerin Yapabilecekleri İcatlar :

Bitmeyen piknik tüpü
Topuğu basık ayakkabı
Köpüklü su musluğu + şampuan konulan şofben
Elektrik sayaci durduracagi
Malzemeden calindigi halde yikilmayan bina
Döner pişiren mikrodalga
Elektrikli kulak karıştırma makinası
Minibüs arkasından para uzatmak için şöförün yanına kadar Uzanan demir çubuklu tesisat
Yolda yururken bir yerlerin kasindigini algilayan ve otomatik olarak kasimaya basliyan alet
Kurban kesme makinesi
Basamakta durana carpmiyan otomatik kapi
Bacağı kesik gaziler için yarım otobüs koltuğu
Otobüste yan koltukta oturan kişinin gazetesini rahatça okuma imkanı veren zoomlu gözlük
Namaz vaktini hatırlatan müslüman guguk kuşlu saat
Dolma sarma makinesi (ki yapildi gururla satiliyor)
Kopuklu turk kahvesi yapma makinesi
Tavana degistirilebilir duvar kagidi, boylece atilan cig kofte yapistiginda tavanda iz birakmayacaktir.
Enseye monte edilen otomatik burun karistirma makinasi.
Agza takilan ve dislerle sise kapagi acmayi kolaylastiracak acacak.
Halk tipi kaza hasar tespit cihazi. arabalarin uzerinde bulunan bir sensora tutulur, arabalarda kaza sonrasi ne kadar hasar oldugunu bildirir.
Şarjı hiç bitmeyen cep telefonu
Ben turkum abi diyen robot
Polis kontrolünden önce kendiliğinden takılan emniyet kemeri

[MERDAN]

internet i Türkler bulmuş olsaydı !

internet'i türkler bulmuş olsaydı..

Bilgisayar açılış mesajları :
- Ad Soy-Ad girin.
- şifrenizi girin.
- ikametgah girin.
- Nüfus sureti girin.
- Annenizin genç kızlık soyadını girin.

internet'te adresi yazdıktan sonra gelen mesajlar:

- Emin misiniz ?
- Ciddi misiniz ?
- Bak son defa Soruyorum !
- Günah benden gitti bağlıyorum...

E-mail Almak için Yapılması gerekli işlemler : -

Nüfus Cüzdan aslı ve Noter Tastikli Fotokopisi.
- ikametgah senedi !
- Savcılıktan iyi hâl Kağıdı.
- 6 Fotoğraf.
- Son üç Ay içinde alınmış isime tescilli Elektrik, Su, Doğalgaz
Faturası (Ödenmiş olacak).
- Erkek Kullanıcıların askerlikle ilişkileri olmadığına dair, tecil
Belgesi veya Teskere Belgesinin Noter Tastikli Sureti.
- 18 Yaşını doldurmamış Kullanıcılarda, Velilerinin Yazılı izin
Belgesi...

- NOT:Internet E-mail Kullanım depozitosu 400 $ olup, aylık 50
milyon Kullanım Ücreti alınacaktır,Faturasını ödemeyen
abonenin E-maili kesilir.

Bağlanamama mesajları : -

Bu Siteye Giris internet Yüksek Konseyi Tarafından
Yasaklanmıştır.
- RTüK Bu Siteyi Cocukların Zihinsel Gelişimini Engellediğinden
Dolayı Bir(1)Gün Süre ile Kapatmıştır.
- Aradığınız Adres Anayasa'ya Aykırı Bulunmuştur.
- Site Borcundan Dolayı Kapatılmıştır.

Bağlanma Mesajları : -

Sitemizi Seçtiğiniz için Tesekkür ederiz,Sitemize girmekle artık
sadece bizim Sitemize Geleceginize Ve Başka Hiçbir adrese
girmeyeceğinize dair Bir anlaşmayı kabul etmis oluyorsunuz.
- Bu Durumu Kabul Ediyorsanız "EVET" Etmiyorsaniz "EVET" Tuşuna
Basın. ihtilaf Halinde istanbul Mahkemeleri Geçerli Olacaktır.

Hata Mesajlari:

- Ulasmaya Calıştığınız Bilgisayarın Mahallesinde Elektirikler Kesik
Olduğundan Baglantı Kurulamıyor.
- "Q" Harfine Bastınız, Bu Durumun Bir Yanlışlık Sonucu Olduğuna
inanıyoruz, Bir Kez Daha "Q" Harfine Basmanız Halinde
Bilgisayarınız Takibe Alınacaktır.
- Hatasız Bilgisayar Olmaz...
- Kime şikayet ederseniz edin !!!

[MERDAN]

İNTERNET CAFE SAHİPLERİNİ DELİRTEN
İLGİNÇ SORULAR VE CEVAPLARI :

Bunun daha uzunu yok mu, çekiyorum gelmiyor...
-- Mause dan bahsediyor, töbe yarabbi..
---------------------
Bilgisayarda çalışan müşterinin elektrik kesildikten
15 dakika sonraki sorusu; - Elektrik mi kesik?
------------------
-Boş bilgisayar yok mu?
- Yok
- Hiç mi yok?
----------------------
- Word'lü bilgisayar var mı?
- Hayır, vanilyalı ve çilekli var sadece.
----------------------
-Çıktılar hep siyah- beyaz mı oluyor?
-Hayır ara sıra yeşil üzerine eflatun ördek desenli de çıkıyor.
-----------------------
-Yer var mı?
-Var.. Pencere kenarımı olsun koridor mu?
-Hı ??..
--------------------
-Bilgisayar alabilirmiyim?
-Tabi 1 mi olsun 1,5 mu?
--------------------------
-Boş masa var mı?
-Masa değil bilgisayar var.
----------------------
-Disketle birliktemi yazmaya başlayacağım?
-Evet bir iki üç diyince aynı anda başlayacaksın..
-----------------------
-Word'un olduğu bir yere oturup yazı yazabilir miyim?
-Word'e sor kabule ederse oturursun..
----------------------
-Bir word'lü birde internet'li bilgisayar alabilirmiyim?
-Ortaya karışık yaptıralım istersen..
-----------------------
-Internet kesik mi?
-Kesik
-Hepsinde mi kesik?
-Hayır.. Sırayla gidiyor.. 1 kesik 1 bağlı....
-----------------------
-Internet kesik mi?
-Kesik
-E-mail lerimize bakamaz mıyız??
-------------------------
-Sadece bilgisayar istiyorum.
-Ama biz yanında plastik tarak, 10 tane çengelli iğne,
birde limon kolonyası veriyoruz. Onlarıda alın
---------------------------
-Çıktı yaptırabilir miyim?
-Tabii nasıl bişey yaptıralım?
-------------------------
-Internet yok mu?
-Yok
-Hiç mi yok?
-Azcık var ama onu da kendime ayırdım
-------------------------
-Internet ne zaman gelicek?
-Sabah kargoya verilmiş yarın sabah elimizde olur
-------------------------
-Internet kesik mi?
-Evet kesik..
-Nasıl kesik?
-Ortasından kesilmiş valla bende anlamadım
----------------------
-Internet bilinçli olarak mı kesik?
-Evet gıcıklık olsun diye kestik
----------------------
-Hocam yeriniz var mı?
-Hayır bugün düğün var... her yer rezerve edildi...
---------------------------
-Hocam internet oldu mu?
-Hayır hala fırında 5 dakika daha kızarması gerekiyor....
------------------------
-Bilgisayara girebilir miyiz?
-Hayır çünkü kapısı yok. Olsa da içine sığamazsınız
-Niye? Hepsi boş ama
-Onlar boş değil. Önündeki sandalyeler boş. Siz
bilgisayar kullanabilirsiniz.

------------------------
-Merhaba çıktı ne kadar burada?
-Ne kadar lazım?
------------------------
-Bu bilgisayar yazıcıya bağlımı?
-Kablosunu takip et anlarsın
-Word alıcaz da
-Bizde kalmadı. Bi yan dükkana bakın lütfen
----------------------------
-Çıktı veriyor musunuz?
-Veriyoruz.. ne kadar lazımdı?
-Yaaa çıktı almam lazım benim
-Tamam 3 numaralı bilgisayara geçebilirsin
-Ama tek başıma yapamam
-O zaman 2-3 arkadaşını daha çağır..
-----------------------
-Bilgisayar alabilir miyim?
-Tabii
-İnternete giricem.. ilk defa geliyorum
-Heyecanlı mısın?
-----------------------------
-Hocam yazıcı çalışıyor mu?
-Hayır bugün izinli..
-Nasıl yani?
--------------------------
-İnternete girmek istiyorum.. Girebilir miyim?
-Tabii ama bu kıyafetle giremezsin.. Üstünü
değiştirmen lazım
-------------------------------
-Internet var mı?
- Var.. Ne kadar lazım?
------------------------------
-Bana güzel bir yer verirmisiniz?
- Tabi.. Bahçede çiçekli falan bir masa ayırttım
senin için. Sen git ben bilgisayarı gönderiyorum.
-------------------------
-Hocam tuşların karışmış olma ihtimali var mı?
- Evet dibi tutmasın diye ara sıra karıştırıyorum
---------------------------
-İnternete erişebiliyor muyuz?
- Şuradaki merdivenden çıkıp erişebilirsin
------------------------------
-Elektrikler mi kesik?
- Evet
- Ne zaman gelicek?
- Şimdi gitti... Biraz işi varmış hemen gelicek.
Sizin isim neydi?
- Hicran..
- Hah tamam özellikle Hicran gelirse mutlaka beklesin dedi..
- İyi o zaman bekleyim
---------------------------
-Bana verebileceğiniz bilgisayar var mı?
- Yok valla.. Hiçbiri sana layık değil. Yakışmaz sana. Veremem
-------------------------
-istediğin bir bilgisayar var mı?
- şuradaki bilgisayarlar geçenlerde iyi değildi. Onlardan
almayayım.
- Yaa geçenlerde öyleydi. Ama bugünlerde gayet iyiler.
Havalar çok etkiliyor. Moralleri bugün çok iyi.
---------------------
-Hocam siz bilgisayardan anlıyor musunuz?
- Hayır ben aslında terziyim. Laf olsun diye burda duruyorum.
----------------------
-Hocam bilgisayar tıkandı galiba.
- Pompala
----------------------
- Hocam sizin burda göreviniz ne?
- Dozer operatörüyüm.
------------------------
-Makina yazıcıya gönderdiğim yazının hepsinin çıkacağını
nereden anlıyor?
- Transa geçip hissediyor. Makina deyip geçme çok
duygusal bir alettir...
-----------------------
-Boş yeriniz var m??
- Var... Kaç kişilik olucak?
-------------------------
-Hocam buradaki bilgisayarlarda yazı yazılabiliyor mu?
- Hayır biz bu makinaları dolma sarmak için kullanıyoruz.

-Çıkıntı alabilir miyim? (Printerdan çıktı almak için )
- Çıktı versek
---------------------
Internet geri geldi mi?
-Gitti hala dönmedi,kayıp ilanı verdik,aranıyor....

[MERDAN]

DİKKAT!! GÜLME KRiZiNE GiREBİLİRSİNİZ..

Bir dönem bir genel müdür yardımcılığı yapmış birisi anlatıyor:

"Sene 1965. Bir genel müdürlükte özel kalem müdürü yardımcısıyım.. Bayrama 10 gün var.. Benim müdür hastalandı.. Bense işe gireli 2 hafta olmus, olmamış.

Genel Müdür bey beni çağırttı:
- Tebrik kartları hazır mı?.. Şaşırdım:
- Anlamadım! Hangi kartlar efendim?
- Aman evladim, Şükrü Bey sana söylemedi mi? Bayram geldi, tebrik kartları şimdiye kadar hazır olmalıydı.. Tüh tüh.. Eyvah...

- Çabuk hemen hazırlayıverin.
- Emredersiniz efendim! dedim.

Ancak sabaha kadar 3 bin kartı nasıl yazacağım?

Genel müdür bey, bütün kartları çini mürekkebiyle ve en güzel yazımla yazmamı istedi. 3 bin karttan 2 bin tanesini kendisinden makamca alt'takilere şu sekilde yazacaktım:

"Bayramını kutlar, gözlerinden öperim"

1.000 tanesi de üst makamdakilere olacaktı ve onlarda da şu ifade yer alacaktı:

"Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim." Sabaha kadar 3 bin kart, düşünebiliyor musunuz?!?..

Ne yapalım? Çaresiz mecburen kolları sıvadım ve başladım öncelikli 2000 karta:

"Bayramını kutlar, gözlerinden öperim",
"Bayramını kutlar, gözlerinden öperim",

1, 5, 10, 18, 28, 58, 108, 188, 558.. Yazıyorum, yazıyorum bitmiyor!.. Nasıl sıkıntı bastı bir bilseniz!... 738, 918..

2,5 paket Samsun'u bu arada bitirmişim. Öyle işkence çekiyorum ki, ekmek parası olmasa bırakıp kaçacağım. Sıra 2000. karta geldiğinde şafak söküyordu. Ben de bitmişim ama önümde hala yığınla kart duruyor!

Şimdi de 1.000 tane de üst makamlara yazılması gerekenler var. 4. Paket sigarayla birlikte "Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim"e başladım..

Boyuna yazıyorum, göz kapaklarim iyice ağırlaştı, takoz koysam gene de kapanacak.

209, 529, 689.. Yaz babam yaz.. Ama artık kalemi parmaklarımın arasında tutamaz oldum. Ben kaleme değil, kalem bana hakim:

"Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim."
"Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim."

Ve bir müddet sonra gerisini nasıl yazmışım hiç hatırlamıyorum:

"Niyaz ederim başarılı günler sizinle eşinizin bayramını kutlarken.."

"Kutlarken eşinizin bayramını saygıyla sıhhatli günler diler Niyazi ile beraber ederim.."

“Sizin, niyazi ile eşiniz birlikte bayramınızı sıhhat dilerim, tebrikle beraber.”

"Niyazi ile birlikte sizin ve eşinizin bayramını kutlarken ayrıca sıhhatle ederim.."

"Önce bayramınızı başarılı eder, sonra eşinizle Niyazi'ye tebrikli günler dilerim.."

"Sizin de eşinizin de Niyazi'nin de bayramını saygıyla eder, sıhhatli tebrik dilerim.."

“Bayramınız niyazi ile sıhhat bulsun, eşiniz ile birlikte tebrik olsun”

"Sıhhatli eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, Niyazi'ye başarılar diler aynı zamanda ederim.."

"Bayramınıza etmeden önce eşinizi saygıyla kutlar Niyazi'nin gözlerinden öperim.."

"Sizin de, eşinizin de, Niyazi'nin de, bayramını da, tatilini de, gemlisini de, geçmisini de bayramını beklerim.. Saygiyla tebrik ederken.."

"Önce niyazi bayramı tebrik etsin, yok öyle yağma, ben size ve eşinize sıhhat dilerim sonra"

“Bayram günü eşiniz ve niyaziye dikkat edin, size de daha bayram gelebilir.”

“Niyazi bey bayram günü eşiniz ile birlikte sizi sıhhat ile tebrik etsin”

“Tebrik ederim niyaziyi, eşiniz ile birlikte sizin bayram sabahı sıhhatinizi dilemiş”

Sabah tam mesai saatinde, gözlerim kan çanağı bir halde kartları yetiştirdim.. Genel müdür bir-ikisine şöyle bir baktı: "Aferin" dedi.
"Güzel yazmışsın. Hemen postalayın!" Bizde HEMEN POSTALADIK!..

3 gün sonra da önce bizim genel müdürü, sonra da tahmin ettiğiniz gibi bendenizi postaladılar!.

[MERDAN]

Bazı ilginç rekorlar :

Ayakta durma rekoru :

*Swami Maharji adlı Hintli 1955 Yılından 1973 Yılının kasım ayına kadar, tam 17 yıl boyunca ayakta durdu. Bu süre içerisinde uykusu geldiğinde, bir yere dayanması yeterli oluyordu.

Ayakkabı parlatma rekoru :

*18 Mart 1989 Günü Londra'da 4 genç boyacı, sekiz saat içinde, tam 11651 Çift ayakkabı boyadılar..

Bir motosiklette 46 kişi :

*11 Kasım 1987 tarihinde, Avustralya'da, bir motosiklet klübünün tam 46 üyesi, bir tek motosiklete binerek 1700 km yol almaya başladılar.

Diğer Rekorlar :

* Dünyanın en şişman kadını, 1972 yılında ölen Percy Waşhington'dur. Hastaneye kaldırıldığında 400 kiloydu.

* Dünyanın en uzun boylu insanı, 1918'de ABD'de doğan 2.72 metre uzunluğundaki Robert Waldow' dur.

* Dünyanın en kısa boylu insanı 1876'da Hollanda'da dünyaya gelen Pauline Musters' dır. Doğduğunda boyu 30 santim di, 1895'te öldüğünde ise 59 santim.

* Dünyanın normal boydaki en zayıf insanı, 1977'de, 83 yaşında öldüğünde sadece 15 kiloydu.

* Fas' ın eski imparatorlarından Muley İsmail'in (1672-1727) 548'i erkek, 340'ı kız olmak üzere 888 çocuğu vardı.

* Dünyanın en şişman erkeği 1941' de doğan Jon Minnoch' tur. 1978 yılında hastaneye kaldırıldığında 635 kilo olan Minnoch, 1983' te 42 yaşında hayatını kaybetti.

* Rus çiftçi Vassilyev' in karısı, 1725-1765 yılları arasında yaptığı 27 doğumda, 69 çocuk dünyaya getirdi. Bunların 16'sında ikiz, 7'sinde üçüz, 4'ünde ise 4'üz doğurdu.

* 36 yaşındaki Japon Takisu Matarona, böcek tutkunu. Takisu geçen yıl bir hamamböceğine 3 milyar lira ödeyerek rekor kırdı. Dünyanın en pahalı hamamböceği artık Takisu' nun.

* İngiliz Kevin, evinin dışını 20 milyon adet mandalla kapladı. Thackwell sarı ve yeşil mandalları yapıştırmak için 2 ton yapıştırıcı kullandı.

* Alman Heino Monster dünyanın en küçük dergisini çıkarıyor. Mahalle dedikodularını yazdığı haftalık dergi 3,5x2 santimetre boyutlarında.

* Brezilyalı öğrenci Tobiaz okulda bir hafta içinde farklı nedenlerden dolayı 120 arkadaşını dövdü. En kavgacı çocuk olarak rekorlar kitabına giren Tobiaz bugüne kadar 20 okul değiştirdi.